Angler witze

Heinz an der Fischtheke:"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer:"Werfen !?"
Heinz:"Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"
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Ein junger Mann klingelt an der Tür.
Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen.
Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert:
"Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet:
"Ich weiss, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen

Kommt eine Frau zum Angler und fragt: "Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!

Bleibe fröhlich, frisch und munter
wie ein Fisch und geh nicht unter

LG Sascha

Der Filialleiter eines Einkaufscenters kommt hinzu, als ein Verkäufer einen Kunden zur Angelabteilung führt und diesem Artikel im wert von insgesamt 3.000,- € verkauft und den Kunden sehr nett verabschiedet.

Erstaunt fragt er den Verkäufer: " Meine Güte Her Meier, das war ein Ding, wie haben Sie das denn geschaftt ?"

Meier zum Chef: " Wissen Sie Chef, heute ist doch Freitag. Der Kunde kam und wollte eigentlich nur Slipeinlagen für sein Frau kaufen, wegen. Sie wissen schon. Da habe ich zu ihm gesagt. Das Wochenende ist eh im Dutt, wollen Sie nicht mal zum Angeln gehen ?"

Mal ein ganz schlechter ;-):

Frau zum Angler:und,beißen sie?
Angler:Nur wenn man mich ärgert.

Warum rannte der angel-verrückte Michael an Heilig Abend schreiend aus dem Haus?
Weil sein Vater ihm verkündete,dass der Weihnachtsmann ihm gleich 2 Ruten mitgebracht habe.

Frau Mayer:Ach,mein Mann ist seitdem er angelt immer so furchtbar gestresst.
Ihre Nachbarin:Ich dachte immer angeln sei so entspannend?
Frau Mayer:Aber auch nur wenn man einen Angelschein hat...

Soviel zum Thema "Angeln - die wichtigste Sache der Welt"

Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."

Leider die bekannten...

" Kommt ein verstorbener Rechtsanwalt in den Himmel, und muss natürlich erstmal zu Petrus. Dort fragt er:`Ich bin doch erst 45, was soll ich denn jetzt schon hier?` Petrus antwortet gelassen:`Ja, mmh, meine Papiere hier sind in Ordnung. Und nach den Arbeitsstunden, die Du Deinen Klienten berechnet hast, bist Du mindestens 95...`"

bei edmund stoiber klingelt das telefon. sein kollege franz schüssel aus österreich ist dran und sagt: Mei, edi, könntest du nich mal was machen, weil die ganze welt lacht über die österreicher...

edi sagt dem franz zu, die ösis mal ein wenig zu "entlasten" und baut eine Brücke über die theresienwiese.

logischerweise lachte jetzt alles über die bayern....

nach ein paar wochen ruft der ösi wieder bei edi an und bedankt sich herzlich für die saugaudi. als er aber vorschlägt die brücke über der theresienwiese wieder abzureissen, sagt der bayern - ede, dass dies nicht möglich sei.

auf die frage des ösi, warum das denn nicht gehe, sagt der stoiber:
Da stehn lauter ösis drauf und angeln....

"Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie Nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas Anderes."

Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”-Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?”

mein pesönlicher liebling is allerdings der hier:

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

2 Norddeutsche und ein Bayer stehen am Königssee und angeln.

Fragt der 1. Norddeutsche den Bayern wie tief ist eigentlich der
Königssee - Antwort Sautief issser.
Fragt der 2. Norddeutsche das ist doch der Watzmann -jo -
wie hoch ist der eigentlich - Antwort Sauhoch isser. Nun will einer
den Bazzi belehren und sagt das heißt nicht Sau sondern Sehr.
Darauf der Bazzi -dann müsste ich ja Sehrpreussen zu euch sagen.

Gruß Oldman

"Hallo", staunt Peter, der abends auf Aal ansitzt, zum neu hinzukommenden Kollegen, "dich habe ich heute Abend nicht am Wasser erwartet. Du hast doch gestern erst geheiratet!" - "Na und", entgegnet der Angesprochene, "schließlich kann ich ja nicht jeden Abend zu Hause sitzen."

Zwei Angler sitzen schon mehrere Stunden am See.
Einer der beiden streckt seine Beine aus,darauf der Andere,
"Was ist den jetzt los ? Wollen wir angeln oder tanzen?

Wie fängt man Haie ?

Mit `nem Schwimmer....

Bis die Tage

Bubu63

Hi!

2 Angler - sitzen sich gegenüber -jeder an einem anderen Ufer.
De eine hat Null Bisse während der Andere einen Fisch nach den anderen herauszieht.
Einen Tag später sind die selben Angler wieder da- nur haben sie die
Plätze getauscht.Der den Tag davor gut gefangen hat fängt, auch Heute wieder ohne Ende,während er Andere wieder als Schneider
nach Hause geht.
Nach dem Angeltag unterhalten sich die Beiden.
Sag mal wie kommt das, dass du so gut fängst, egal wo du dich hinsetzt.
Verrat mir dein Geheimnis. Antwort : ich habe kein geheimnis -
meine Frau bestimmt wo ich mich hinsetze und das geht so.
Morgens früh nimmt meine Frau meinen Kleinen und hält ihn hoch und
läßt ihn los- fällt er nach links gehe ich ans linke Ufer und so weiter.
Frage : und wenn er in der Mitte stehenbleibt - Antwort - ich bin doch
nicht blöd -dann gehe ich doch nicht angeln.

Gruß Oldman

Zwar kein Witz, aber schnappt euch mal den neuen Katalog und schaut euch auf dem Titelbild das Wasser beim Jungen(???) ganz rechts an.
Ich hoffe mal schwer das kommt vom Waller
antown

Eine Dame und ein Herr liegen im Bett, beide sind verheiratet, nur nicht miteinander. Nachdem Sie Sportübungen gemacht haben fallen Sie in einen tiefen Schlaf. Als Er endlich erwacht, schaut er auf die Uhr und "Schei... wie erklär ich das meiner Frau".

Er läuft raus, an der nächsten Pfütze macht er sich die Schuhe schmutzig und schlamig.
Geht nach Hause und sagt zu seiner Frau

"Ja Schatz ich bin spät dran, aber ganz ehrlich und es tut mir auch Leid, aber ich komme von meiner Sekretärin, mit der hab ich ein Verhältnis, wir hatten einen super Sex, ich bin dann eingeschlafen und deshalb bin ich so spät dran"
Sie schaut auf seine Schuhe, holt aus, haut ihm eine runter und sagt
"Du sollst mich nicht anlügen, du kommst doch wieder vom Fliegenfischen"

Die Moral von der Geschichte: Selbst wenn man (Mann) die Wahrheit sagt, bedeutet das nicht, das die Frau einem das glaubt.
Grüßle

Mike

Zitat

Original von antown
Zwar kein Witz, aber schnappt euch mal den neuen Katalog und schaut euch auf dem Titelbild das Wasser beim Jungen(???) ganz rechts an.
Ich hoffe mal schwer das kommt vom Waller
antown

ich habs auch schon gesehen ich denke eher der ganz rechts hat ne rote badehose an ;-), die durchs wasser schimmert

Der Fisch der ist mein Lieblingstier.Der ist so imposant.
Er lebt im Waser und er stirbt an Land.
Auch am Haken hört man sie nicht quacken.

Zwei Angler sitzen auf einer Mole. Plötzlich hat einer ein Biß!
Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser.
Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück.
Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"

"Und, beißen die Fische?" "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"