Angler witze

"Herr Ober, hier auf der Karte steht - Kaviar -, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Die nehme ich als Köder."

Ein passionierter Angler schliddert übers Eis, packt seine Angel, einen Korb für die gefangenen Fische, eine Sitzgelegenheit sowie eine warme Decke aus und fängt an, ein Loch in die Eisdecke zu hacken. Danach packt er sich in die Decke und beginnt zu fischen. Nach kurzer Zeit ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler schaut sich verwirrt um, sieht aber niemanden und beschließt, seinem Hobby weiter nachzugehen. Nach einigen Minuten erklingt wieder die seltsame Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler sieht erneut niemanden und fischt weiter. Als die Stimme zum dritten Mal sagt, dass es da keine Fische geben würde, fragt der Angler immer noch leicht verwirrt darüber, dass er niemanden sieht: "Bist Du Gott ?" Erneut ertönt die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher des Eisstadions !"

Kein Anglerwitz

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder raus kommt ist sein PONY
weg.

Wieder kein Angerwitz!

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal ein Kamel und machen sich lustig;"Schau mal der trägt seine Brüste auf dem Rücken". Darauf erwidert das Kamel:" und das von einem der seinen Schwanz im Gesicht trägt".

Eine Bäuerin kauft sich für ihre 12-köpfige Hühnerschar einen Gockel.
Der macht sich gleich an die Arbeit und nagelt alles zuschanden was sich im Hühnerstall bewegt.
Darauf kauft die verblüffte Bäuerin 12 neue Hennen. Kaum im Stall, legt der Hahn gleich wieder los und begattet seine Damen bis zum bitteren Ende.
Als das gleiche auch beim dritten Mal geschied, packt die gute Frau ihren Sexprotz und steckt ihm zum Abkühlen in die Gefriertruhe.
Als sie ihn nach 3 Stunden aus seinem Gefängnis gefreit findet sie den durch und durch verschwitzten Hahn völlig außer Adem vor.
Ungläubig fragt die Bäuerin ihren Gockel, wie das dem möglich wäre.
Darauf antwortet der Hahn:"Hast du schon mal versucht bei diesen Wiesenhofhühnern die Beine auseinander zu bekommen.

So, das war mein Letzter.
Bevor das hier zur Einmann- Show verkommt mach ich lieber auch Schluß.
Anscheinend ist die Anglergemeinde nicht sonderlich witzbegierig.

Gruß Huatsepp

..... da fällt mir auch noch einer ein:

Kommt der Angler nach einem verregnetem Tag vom angeln heim. Da schallt es aus der Küche: " Na Männe, wat hasse uns denn heute mitgebracht?" Sacht der Angler: "Na ... Einen Bückling, ein paar Sahneheringe und einen Räucheraal!"

Charly

Bei der Küstenwache sitzt ein frisch von der Akademie kommender Küstenwachmann am Notfallfunk. Da kommt ein Notruf herein: „Mayday! Mayday! we are the britsh Trawler „MS Cod“ in northwest of Helgoland – help us, help us, wer´e sinking, wer´e sinking!”
[SIZE=7](SOS,SOS, Hier ist der englische Kutter "MS Dorsch" nortwestlich von Helgoland. - Hilfe, Hilfe, wir sinken, wir sinken)[/SIZE]

Einigermaßen verdutzt schaut der Eleve auf sein Micro und anwortet nach einiger Zeit:“ Hier is´ die tschörmen Kostkart. Wott du ju ssinkinging abaut ??
[SIZE=7](gesagt hat er damit: Hier ist die deutsche Küstenwache. Über was denken sie grade nach?)[/SIZE]

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"Du Papa!?", spricht Klein Fritzken seinen Vater an,"Wenn Du mir 5 Euo gibst, dann sage ich dir auch, was der Postbote immer zu Mama sagt, wenn du am angeln bist!" Gespannt auf diese Information drückt der Vater ihm 5 Euro in die Hand. Klein Fritzken darauf: "Soo, der Postbote sacht immer zu Mama: Guten Morgen, Frau Schröder, hier ist ihre Post!

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Im Kloster ist noch Essen übriggeblieben und so beschliesst die Küchennonne den Anglern draussen am Klosterteich etwas Gutes zu tun, möchte aber gleichzeitig erfahren, ob die Angler auch mal in die Bibel kucken.
So fragt sie den ersten: "Kennst Du Pontius Pilatus?" "Ne!" antwortet der Angler und ruft zu seinem Kollegen rüber:"Ey, kennst Du Pontius Pilatus?" "Ne!"; ruft der Angesprochene zurück;"Was willste denn von dem?" Ruft der andere hinüber" Nix! Aber seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

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Ein Angler hält sich eine kleine Karausche im Goldfischglas. Eines Tages hebt der Fisch bei der täglichen Fütterung seinen Kopf aus dem Wasser, schaut seinen Gönner mit grossen Augen an und bewegt dabei fischtypisch schmatzend sein Maul.
Da greift sich der Angler den Fisch, hält ihn in der linken Faust und gibt ihm links und rechts eine Ohrfeige, das es nur so klatscht und sagt dabei:"Waaaas! Du schnappst nach deinem Herrchen?! Du schnappst nach deinem Herrchen?!"

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Fragt ein Spaziergänger den Angler: „ Nu, beissen die Fische heute?“
Darauf der Angler: „Nö, se könnense ruhig streicheln!“

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Treffen sich zwei Angler, sacht der eine: „Du, ich hab getz geheiratet!“
„´n scharfen Feger?“, fracht der andere.
A:„Nö, hässlich wie Nacht!“
B:„Küsst se denn gut?“
A:„Ne, die stinkt aus dem Mund wie ne Kuh aus dem Arsch!“
B:„Is die schlau?“
A:„Ne, blöd wie´n Toastbrot!“
B:„Zarte Haut?“
A:„Pickel wie der Mt.Evererst, mit gelben Spitzen!“
B:„Und ? Warum hast Du die dann geheiratet?“
A:„Die Alte kackt die besten Würmer!“

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Fragt ein Spaziergänger den Angler: „Haben sie die Fische ganz alleine gefangen?“
Darauf der Angler: „Ne, ein Wurm hat mir dabei geholfen!“

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Kommt ein Mann das Rheinufer entlang und fragt einen dort sitzenden Angler: „Hömma, is´ hier meine Frau vorbei gekommen? Blonde Haare, rotes Kleid??“
„Joo, so vor ein paar Minuten!“
„Och, da kannse ja nich weit gekommen sein!“
„Nö, glaub ich auch nicht - bei der schwachen Strömung!“

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Ein Angler sitzt an einem kleinen See, welcher mittemang zwischen der Dorfkirche und dem dortigen Friedhof liegt. Als ein Leichenzug vorbei kommt, steht der Angler auf, nimmt seinen grünen Hut vor die Brust und senkt pietätvoll das Haupt.

Der Pfarrer findet, das dies eine aufmerksame Geste sei und bedankt sich bei dem Fischersmann. Darauf sagt dieser zu ihm:" Oooch...keine Umstände...aber wenn man 30 Jahre lang miteinander verheiratet war....!?"

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Sitzen 2 Angler an der Talsperre. Sagt der eine: "Hömma, ´s beisst nix!". 30 Minuten später entgegnet der andere: "Angeln wir oder is´dat hier ne Talkshow?"

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Zwei Angler hocken am Anglerstammtisch und erzählen sich ihre Angelerlebnisse.

Erzählt der eine: "Hömma! Ich hab da vorgestern einen 1,70m
großen Hecht gelandet!"

Darauf der andere: "Und ich habe gestern aus unserem Vereinsgewässer ein niegelnagelneues Mountanbike rausgezerrt
...und, wat soll ich sagen, da brannten die Lichter noch!"

"Dat glaubste doch wohl selbst nich´!?"

"Hömma, wat de glaubst oder nicht is´mir total Banane.
Aber ... wenn Du deinen Hecht 1,0 m kleiner machst, mache
ich am Mountanbike das Licht aus!"

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Zwei Angler sitzen ruhig auf ihren Sitzkiepen am Karpfenteich.
Nach einiger Zeit schlägt der eine von ihnen die Beine übereinander.
Sagt der andere: "Angeln wir oder tanzen wir Twist?"

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Wat Die in Essen sind wir im Trinken
Wat Die in Giessen sind wir im schütten
Wat die in Füssen sind wir im fischen
und wat Die in Kiel sind wir schon lange!
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Das mit dem Aal...

Abends und zu später Stunde
liegt ein Aal im tiefen Grunde
er hat viel Lücken im Gebiss
weil er ein fetter Blankaal ist

Ein Tauwurm, der den Schwanz gewunden,
kommt da von oben angesunken
Mittemang vor unserem Aal
den mag er nicht – banal, banal

Umgekehrt siehts anders aus
der Wurm dient nun als Abendschmaus
und verschwindet - ratzefatz
in den Aal mit viel Geschmatz

Verdorrie, an was hängt er nur ?
die gottverdammte Angelschnur !
und was piekt im langen Schlunde ?
der Angelhaken macht was wunde !

Schwuppdich - gehts ab zur Oberfläche
dazu im Halse das Gesteche
um sich nun hier loszubinden
fängt der Aal sich an zu winden

Doch der Angler kurbelt weiter
Freude – sein Gesicht ist heiter
Zum „Petri Heil“ und zur Erfüllung
brauchts nur ein Wurm mit Hakenfüllung.

© 11/2007 Charly Turk

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Die Strafe Gottes

Letzten Sonntag, kurz vor acht
ist Pastor Böllmann aufgewacht
er muss gleich zur Kirche eilen
die „Messe halten“ - allerweilen

Die Sonne scheint vom Firmament
Flugfischwetter! - Sakrament!
Maifliegen summen durch die Luft
Der Fluß gurgelnd zum angeln ruft

Böllmann greift zum Telefon:
„Pastor Heilig – da ist er schon.
Ich lieg sooo krank im Bett danieder
mach Du die Messe, ich hab Fieber!“

Böllmann nimmt die Fliegenrute
die von Askari, also die Gute,
und stürzt durch die kühle Frühlingsluft
an seinen Fluß in Anglerkluft

Beim ersten Wurf an erster Stelle
fängt er ne riesige Forelle
15 Kilo - ein Meter lang
ein Lebensfisch, was für ein Fang

Da sprach der Herr zum Böllemann:
„Nimm diesen Fang als Strafe an!
Nach deiner Lüge, ums zu erwähnen,
kannst keinen Menschen davon erzählen!“

© 12/2007 Charly Turk
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Angelsport

In einem dunklen Erdenschlunde
hockt zu abendlicher Stunde
Familie Wurm am Tisch zusammen
wobei viele Tränen rannen

Denn Opa Emil ist verschwunden,
hat sich aus dem Haus gewunden
Heute morgen ging er fort
zu treiben etwas Angelsport

Was für jenen Wurm begehrlich
ist für diesen sehr gefährlich.
Denn man weiß ja aus Erfahrung,
ein Wurm dient jedem Fisch als Nahrung.

Drum sitzen alle am Tisch zusammen,
wo noch viele Tränen rannen.
Es brauchte gar kein Studium:
Der Angelsport bracht Opa um.

© 2004 Charly Turk

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Kaviar

In einem Gasthaus liest ein Mann
die Karte und winkt den Kellner ran,
„Ach bitte, sagen sie´s mir ma´,
wat ist eigentlich „Kaviar“ ?“

„So leihen sie mir Ihr Gehör,
das sind die Eier von nem Stör!“,
der Kellner wissend ihm erklärt.
„Aha!“ - der Gast fühlt sich belehrt.

„Dann könnte in der Küche doch
als Gericht, der gute Koch
diesem Stör paar Eier klauen
und sie für mich in die Pfanne hauen!“

© 2004 Charly Turk

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Der Gourmet

Manche sagen, der ist fett
Dick, gemütlich, aber nett
Wo andere bloß ein Six-Pack haben
tät er ein ganzes Fass rumtragen

Im Frontbereich gehts schwabbel schwabbel
und am Heck stets wabbel, wabbel
Am Wieggerät, liegt am Gewicht,
ab und an die Nadel bricht

Er lässt sich da gar nichts vermiesen
Er isst gern, tut es geniesen
Er ist nicht dürr, so wie ein Reh
der edel-vollschlanke Gourmet...

© Charly Turk 2005

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Fleischnudeln

Ich bin Angler und erpicht
auf ein leckres Fischgericht
drum schnapp ich meine Rute mir
zwei Dutzend Würmer, Six-Pack Bier
setz mich ins Auto, schwuppdiwopp,
und ab ans Wasser, hopp, hopp, hopp

Die Ruten liegen schon seit Stunden
ein Kormoran dreht seine Runden
um zu erhaschen, was da beisst,
denn so ein Kormoran ist dreist
doch meine Fische kriegt er nicht
ich bin ein geizig, sturer Wicht.

Am Horizont die Abendröte
kein Fisch gekriegt in aller Nöte
Ne Handvoll Würmer, ist doch klar,
sind letztendlich auch noch da
Drum muss ich mir, will ich was kauen,
sie als „Fleischnudeln“ in die Pfanne hauen.

© 2007 Charly Turk

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Der Askari Katalog

Geile Ruten, fesche Rollen
alles was wir Angler wollen
Sei´s für Zander, Hecht und Aal
Der Katalog hilft bei der Wahl
Angelschnüre, Echolot,
Rutenhalter fürs Angelboot
Bissanzeiger, Rutentaschen
Wathosen und Gummilatschen
Bleie, Haken, Blinker pur
Kescher, Fliegen, Messer, Schnur
Futterkörbe, Fischlockmittel,
Räuchermehl und Regenkittel
Sonnenbrillen, Reiseklo
Gummiboote ebenso
alles gibts für kleine Maus
per Paketdienst schnell nach Haus

und....

Auf 517, ja - genau
Barbusig eine Anglerfrau (oben links!)
Dies und das und vieles mehr
bietet der Katalog von ASKARI dir

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soooo......ääääähhhh............fettich!

Petri Geheul
Charly

Hallo Antown,

was siehst Du was wir nicht sehen..............aber keinen "Schweinkram"!!!

Gruß Reinhold

Jenau..... !!!

......ein gaaaannnnzzzzz dickes, fettes und kapitales

von mir!

Angler dürfen nämlich Fischen an den Schwanz packen, egal welche Farbe die Badehose hat !

woll!?

Charly

Hi Othila,

Klär mich bitte auf. Was gibt´s da zu sehen, oder was kann man da reininterpretieren??

Gruß Huatsepp

nen angler sitzt am ufer. kommt nen radfahrer vorbei und fragt: iss das wasser hier tief?
drauf der angler: nö.....
der radfahrer fährt richtung wasser . plumps wech iss er
patschnass kommt er wieder hoch.... fragt den angler verdattert: hast doch gesagt das wasser iss net tief.... ich bin fast ersoffen.
drauf der angler: da iss grad ne ente rübergelaufen..........sorry

Tach Maddes,

wegen:

Zitat

Wie lang bist du an dem Beitrag dran gesessen??????????

Hatte im Herbst letzten Jahres bereits ein "Witze und Gedichtetopic" eröffnet. Habe einfach alles getz hierein kopiert... Das alte Topic ist hier:

http://forum.angelsport.de/thread.php?threadid=1458

Ansonsten schreibe ich grade ein Buch mit lauter solchen Schmonkes...Arbeitstitel: "Hömma! Weise Wat! - Kneipenpoesie"

Vorabveröffentlichung: http://www.e-stories.de/view-autoren.phtml?kturk

...kannste nach unten scrollen und lesen....

´tschüüühhüüüss
Charly

Zum Abschluss ein besinnliches Gedicht zum Jahreskreis:

.

© 2003 Karl Albert Turk

Jaaaa, ich leb noch! Die Angelsaison auf Bachforelle ist seit letzten Sonntag auch hier im Sauerland wieder im Gange. Der Fang war trotz Lennehochwasser gut. Doch so mancher ging beim Anangeln leer aus. Für diese Kollegen hier mein neustes Werk:

nja ist zwar kein angler witz aber doch recht witzig

was ist der unterschied zwischen einer schlauen bruenette einen jetie und einer huebschen blondine ?

das jetie hat man schon mal gesehn

Mfg Marcel.

Kein Anglerwitz:
2 Jäger sitzen auf einem Ansitz, da sieht einer etwas und schießt. Natütlich daneben.
Der unten angebundene Jagdhung kugelt sich vor Freude und man könnte meinen er lacht sich kaputt.
"Was ist denn mit deinem Hund los? " fragt der eine den Schützen. " Ich weiß nicht, dass macht er immer wenn ich daneben schieße."
"Und was macht dein Hund wenn du triffst ?"
" Keine Ahnung ich habe ihn erst 3 Jahre !!!!!"

Gruß an alle Jäger

Einen hab ich noch:
TREFFEN SICH ZWEI JÄGER

Gruß
Ralf

Na gut .... hier was für den Abend zum mitgröhlen...: