High Blumenkinder 
Unser täglich Gebet
Unser täglich Gebet
Oh Kiffer unser, der du bist Jamaika.
Geraucht werde dein Joint,
dein Hasch komme, dein Flash geschehe,
wie in der Bong, so auch in der Tüte.
Unser täglicher Shit gib uns heute
und zerbrich unsere Platte,
wie auch wir erwürgen unseren Dealer
und erlöse uns von den Bullen.
Denn dein ist die Reggaemusik
und das Gras und Seeligkeit
in Abwesenheit.
Peace
Gruß Johannes
hier kommt noch einer
Kommt jemand in die Hölle.
Vor dem großen Tor stehen zwei Behörnte mit nem Dreizack. Dem Typ schlottern total die Knie!
Plötzlich öffnet sich langsam das Tor.
Der Typ fällt fast um...!
Halbnackte Mädels räkeln sich in einer Lagune. Lauter Menschen tanzen singend und lachend um Spanferkelgrillstellen herum.
Der Typ geht durch die Menschenmassen, die ihn umarmen und mit ihm tanzen wollen.
Er kommt gar nicht aus dem Staunen raus.
Plötzlich kommt er an einen Tresen. Elvis bedient und an einer Ecke grölt Harald Juhnke: "Komm ran Alter, alles All Inclusive!"
Nach ein paar Drinks geht er weiter; eine Ecke schöner, als die Andere. Irgendwann kommt er an eine riesige, häßliche Betonwand, die gar nicht in das Bild passt. In dieser Wand sind lauter kleine Luken. In eine dieser Luken wirft er einen Blick. Da bleibt ihn fasst das Herz stehen: Nackte Menschen rennen schreien durchs Fegefeuer! "Was ist das denn?" fragt sich der Typ. Plötzlich -puff- steht wieder so'n behörntes, rotes Männchen neben ihn: "Tja, das sind die Katholiken....die woll'n das so!!!"
Anm.:
Also liebe Katholiken: Schön artig bleiben. Und wenn ihr mal Mist baut, dann 5 Vater Unser und 3 Rosenkränze. Aber Todsicher: Immer genügend in den Klingelbeutel, dann sind euch auch die schlimmsten Taten vergeben!
Ich hingegen freue mich schon auf einen Drink mit Harald und werde Elvis bitten, mir einen Vorzuträllern!
Gruß Johannes
Achtung, einen habe ich noch 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt das Mädchen, " Na mein Mädchen, hast du
das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet" Ja habe ich! Darauf der Polizist" Entschuldige, aber ich muss
dir Leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken ok?"
Da Fragt das Mädchen" Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen, na dann sagen Sie
dem Christkind nächstes Jahr, das A....loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Gruß Johannes
Anm.
Ich darf mal hoffen, das der Witz in dem abgeänderten Wort so gelten gelassen wird
Original von Looser
hier kommt noch einerAnm.:
Also liebe Katholiken: Schön artig bleiben. Und wenn ihr mal Mist baut, dann 5 Vater Unser und 3 Rosenkränze. Aber Todsicher: Immer genügend in den Klingelbeutel, dann sind euch auch die schlimmsten Taten vergeben!Gruß Johannes
Ganz ohne ave maria?
Aber eigentlich sind wir ja bei witzen und nicht unter der rubrik kritik, also:
Am tresen in der kneipe sagt ein stammgast zum anderen: "ey, meine frau ist das geilste stück, daß man überhaupt ins schlafzimmer kriegt"
Sagt der andere toternst: "Das entspricht auch meiner erfahrung."
Sorry , aber Loosers Witze sind so frisch wie Heringe aus der Tiefkühltruhe ,welche schon etliche Monate keinen Strom mehr gesehen hat .
Da regt sich bei mir nur ein Muskel ... jener der die Augen zu zieht ! 
Gleich ..... gääääääääääääääähn ... ne lieber doch jetzt ... gäääääähn weg bin !
Jo, den mit den Katholiken hatte ichmal in die Witzerubrik gestellt, Die die so lang war, die ich aber leider nicht mehr finde.
Sogar die Anmerkung war von mir.
JEtzt wissen wir auch, warum er 'l
Looser' heißt!!!
Steht ein Polizist jeden Tag in einer Telephonzelle, zahlt nix und hebt den Hörer ab. Nach drei Tagen fragt ihn einer, was er da tue. Antwort: Ich hebe ab und frage, "wer ist der beste Polizist"? Antwort ""du, du, du, du,..."
Ein evangelischer Pfarrer besucht seinen katholischen Amtsbruder in der katholischen Kirche, der Katholische führt ihn rum, zeigt ihm alles usw. usf. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers, er muss dringend weg. Er bitte den evangelischen Pfarrer die nächste Beichte zu übernehmen, nach kurzer Diskussion willigt er ein, er bekommt ein Buch, in dem für jede Sünde die erforderliche Beichte steht.
Nach ein paar Minuten kommt der erste Sünder
Sünder: "Ich habe gelogen!"
Pfarrer: *blättert im Buch* "ahh, lügen...ein Ave Maria!"
ein paar minuten später kommt der nächste Sünder
Sünder: "ich habe gestohlen!"
Pfarrer: *blättert im Buch* "stehlen..stehlen, ahja, 2 Ave Maria"
wieder ein paar Minuten später kommt der nächste Sünder
Sünder: "Ich hatte Oral Sex!"
Pfarrer: *blättert im Buch, findet aber nichts*
einen vorbeigehenden Messdiener fragt er:
"Hey, was gibts bei euch für Oral Sex?"
der Messdiener: "Naja, meistens nen Snickers und manchmal 5?"
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!". "Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows95!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"
der Arzt sagt zum Senior im Altersheim ,wann er das letzte mal Geschlechtsverkehr hatte Sagt der so um 1945 .
Mei oh mei sagt der Arzt ,ist aber schon lang her.
Sagt der Senior ,wie so, höchstens' a' halbe Stund' ,jetzt ist es erst 20.15h ,oder?
Gruß
Oetti
moin,
alles schön und gut, aber welcher Witz hatte denn nun etwas mit Angeln zu tun ?
Hallo Fly!
Na auch wieder mal hier?
Der Täter kehrt immer an die Stätte seiner Untaten zurück.
Weisst ja was das heisst....ich sag schon mal tschüss.....du kannst es einfach nicht lassen!
Gruß
The_Duke
ich sag schon mal tschüss
wir an dieser Stelle auch.
Eine Forensperre wird nicht dafür ausgesprochen, sich immer wieder neu anzumelden ... daher ist der Account jetzt dicht.
Die Langzeituser werden die Gründe dafür sicher noch kennen und sicherlich aufatmen, schließlich erreichten uns in der Vergangenheit bei keinem User mehr Bitten seitens der User um eine Sperre ...
Viele Grüße,
Stefan
