Einige Witze

Dann noch einen zum Osterfest.

Ein Angler und seine Frau machen Urlaub in Israel. Er bucht eine Ausfahrt mit einem Kutter und kommt nach zwölf Stunden ohne Fang zurück ins Hotel.

Als er an der Rezeption fragt, ob seine Frau schon auf dem Zimmer sei, beginnt der Rezeptionist zu stottern und erklärt dem deutschen Angler, dass dessen Frau plötzlich verstorben sei. Man hätte zwar noch den Arzt gerufen, aber auch der hätte nichts mehr machen können.

Nachdem der Angler den Schreck überwunden hatte und seine Sprache wieder erlangte, fragte er unsicher, was den jetzt zu tun sei.

Der Mann hinter der Rezeption gab dem Angler bereitwillig Auskunft. Sie können ihre Frau nach Deutschland überführen lassen, das kostet ungefähr 5000,- €, oder aber sie lassen sie hier bei uns begraben, das kostet sie dann nur 100,- €

Nach etwas Bedenkzeit sagte der Angler: " Dann lass ich sie doch nach Deutschland überführen."

Der Hotelangestellte staunte und meinte, sie haben wohl zuviel Geld, oder ....?

Darauf der Angler, neh.... das Risiko sie hier begraben zu lassen ist mir zu groß.

Jetzt war der Hotelangestellte noch erstaunter und fragte nach dem Wieso???

Darauf der Angler: " Nun vor rund 2000 Jahre habt ihr hier schon einmal einen begraben und der kam dann 3 Tage später wieder....."

GvH Rainer

moin,

Ein Angler kommt in die Apotheke und sagt: " Ich hätte gerne Farbe um mir die Hoden zu streichen"
Der Apotheker erstaunt: " Farbe für die Hoden zu streichen ?"
Der Angler " Ja, ich war eben beim Arzt und er meinte, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch und ich solle die Eier mal streichen"

Was kulinarisches....dann lieber Preisrichter bei ner Misswahl im Altersheim

Chilitester

Gruß
Norbert

Tja,so verschieden sind die Geschmäcker

Steht ein Mann am Meer und guckt ganz verdutzt und sagt laufend: "Einfach unglaublich, einfach unglaublich"
Kommt ein Spaziergänger, schaut auf das Meer und fragt den Mann. " Was ist hier so unglaublich ? Da ist doch außer Wasser nichts zu sehen ?"
Sagt der Mann." Einfach unglaublich, meine Frau hat gestern erst ihren Freischwimmer gemacht und nun taucht sie schon seit einer Stunde !"

mir ist heute so,also noch einer.
Ein Pärchen beim Sex- sie fängt an zu stöhnen: Ja, schön so, sag mir schmutzige Dine !"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer"

Frage: "Warum spielen Holländer nicht verstecken?

Antwort: "Wer sucht die denn ernsthaft..."

Frage: "Warum werden auf Schalke Pommes nur in Tüten verkauft?"

Antwort: "Weil sie mit der Schale nicht umgehen können..."

Uralt, aber immer wieder süß.

Der Winter ist vorbei, die Kuh ist auf der Weide und der Frosch hüpft vor Lebenslust in der lauen Frühlingsonne.

Frosch: Hallo Kuh, ich bin ein Schwan.
Kuh: Frosch du spinnst.

Frosch hüpft und hüpft.

Frosch: Ich bin ein weißer wunderschöner Schwan
Kuh: Lass mich in Ruhe grasen und spinn nicht rum Frosch.

Dem Frosch wird vom vielen Hüpfen warm und entledigt sich seiner Badehose.

Kuh: Mein lieber Schwan.

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland.

Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,

Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,

so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.

Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken,

so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße,

die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.



Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:

"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?

Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."



Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Warum bekommen männliche Nachkommen von Landwirten im Babyalter während des schlafens einen Stein auf die Brust gelegt?

Antwort: Damit sie frühzeitig lernen zu stöhnen!

Was ist der Unterschied zwischen dem Fc Bayern München und einem Buch?

Ein Buch hat einen Titel

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der hatte vor 20 Jahren schon ein Bart.

Ein Pärchen Nachts auf einer Parkbank.
nach einer Weile sagt sie: Liebling, setz bitte die Brille ab, du zerkratzt mir den ganzen Oberschenkel.
Einige Minuten später sagt sie:
Liebling, setz bitte die Brille wieder auf, du leckst die ganze Farbe von der Bank.

Baddy, bitte die Witzwahl überdenken!
Eine ganze Anzahl der User ist minderjährig.

Dennoch viele Grüße, MAX

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.'

Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'

Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm.
Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch
nur mintgrüne Hausschuhe anziehen... vorne Bommeln, hinten eine
Naht.'

Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8 Tage später. Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!'

Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau,
sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe
anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen Sie was?
Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch,
sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!'

Sind zwei Männer in der Kneipe. Sagt der Eine:

"Wenn ich na Hause kumm, krichich wieder auffe Fresse!"

"Schdell dich nichso an und zeich, wer der Kerl im Hausis."

"Ja, aba du kenns meine Fr..gulp....du kenns meine Fr..gulp..du kenns meine Fr... :kotz...scheise...jetz krichich ers richtich auffe Fresse!"

"Pass ma aufff. Hier hassu fuffzich Euro [..und steckt ihn den Schein in die Brusttasche] un sachss, dich hat son Besoffener auffn Weg vollgekotz, abba gleich de Reinijung besaaahlt!"

Die Beiden saufen weiter. Irgendwann steht der eine vor seinem Haus. Die Olle öffnet mit der berühmt-berüchtigten Bratpfanne die Tür:

[size=150]"Du bist ja besoffen und wie siehst du denn....igitt, ist das ekelhaft!"[/size]

"Ja, Schdell dir for, son Besoffna hat mich vollgekossst, abba hatmia fuffzich eurooo für de Reinijung gegebn".

Die Frau hollt den SChein raus und sagt:
"Aber das sind ja 100 Euro!"

"Oh, schaise...habich vagessn su sagn....der hat mir auch no inne Hose geschissn!"

Hi,

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: Schatz, ich gehe gleich noch angeln!
Da sagt die Frau: Ich weiß, die Forelle hat schon 3 mal angerufen! ):-P

Petri
Trouty