Original von Addi Hit
Sitzen zwei Nymphomaninnen im Cafe und unterhalten sich.Sagt die Eine:
Du, ich habe gehört, Indianer können am längsten!
Sagt die Andere:
Und ich habe gehört, die Polen 'haben' den Längsten!
Steht am Nachbartisch ein Mann auf. der das Gespäch verfolgt hat:
"Entschuldigen Sie, darf ich mich vorstellen? Winnetoe Kowalski"
Geil 
Ich hab auch einen, sogar ein Anglerwitz:
Fritzle (so heissen die Darsteller in den Witzen bei uns Schwaben)
läuft auf ein Haus zu und klingelt an der Tür.
Eine Frau macht die Tür auf:
Fritzle: Hallo Frau Fischer. Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen.
Frau: Hä ? Wieso Fischer ? Wir heissen doch Vogel !
Fritzle: Schon klar, ich weiss. Ich wollte aber nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Grüße
Fopper
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn
setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Stehen 2 Omi´s im Rhein und angeln. Auf einmal schreit die eine Omi auf und sagt zu der zweiten:
" Huch, da ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
gruß cyber
Treffen sich zwei Jäger, beide tot!
Der war nicht gut, oder? ):-P 
@ Salmonide,doch gut :-D!
Nach dem S..:Er:Liebling,wenn ich gewußt hätte das du Jungfrau bist ,hätte ich mir doch Zeit gelassen".
Sie:Liebling,wenn ich gewußt hätte das du Zeit hast ,hätte ich die Strumpfhose ausgezogen".
Hej Adi,
einfach nur gut 
GvH
Rainer
gehen 2 Eisbären durch die Wüste, sagt der eine zum anderen :
"Mein Gott muss das hier aber geschneit haben!"
darauf der andere
"Wieso?"
der erst darauf wieder "Na wie die hier gestreut haben"
Original von Sera
ok nich ganz an die Jungangler gedacht
Ein Angler sitzt am Weiher und es kommt eine alte Frau vorbei
und schaut Ihm 30 Minuten zu,wie er die Posen beobachtet.
Dann sagt sie : Es gibts doch wirklich nichts blöderes, wie angeln.
Da erwiedert er brummig : Doch ! zuschaun.
Hi Sera, das ist kein Witz sondern harte Realität; mir vor 2 Wochen am Vereinsgewässer passiert, nur hielt es der dummi knappe 3std aus 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt das Mädchen, " Na mein Mädchen, hast du
das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet" Ja habe ich! Darauf der Polizist" Entschuldige, aber ich muss
dir Leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken ok?"
Da Fragt das Mädchen" Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen, na dann sagen Sie
dem Christkind nächstes Jahr, das A....loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Na dann mal einer von mir :
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater",sagt sie," darf ich Sie um einen Gefallen bitten ?"
" Gerne , wenn ich kann, meine Tochter."
" Also wissen Sie , ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierer für Damen gekauft , der ist aber noch ganz neu und nun befürchte ich , dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken ?"
Das kann ich schon , meine Tochter, das Problem ist nur :ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her , es wird mir sicher etwas einfallen ."
Naja , denkt sich die Frau , irgendwie wird das schon klappen und sie gibt dem Pfarrer den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zöllner den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen habe .
" Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen , mein Sohn!"
Etwas erstaunt fragt der Zöllner:" Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, " habe ich ein Gerät für Damen , das noch nie benutzt wurde ."
Der Zöllner lacht schallend und prustet: "Der Nächste bitte......."
In diesem Sinne
Petri Heil und Gruß
Frank 
So dann werd ich mich wohl auch mal hier beteiligen^^
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt
auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich,
mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet
einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
Gruß
Flo
ICH MUSS MAL WAS MIT DIR KLÄREN!
Wenn Du morgens um halb vier bei mir Sturm
klingelst, dann ist das OK.
Wenn Du dann meiner Katze den Napf leer frisst, ist das OK.
Wenn Du dann direkt ins Badezimmer rennst,
und in die Badewanne kotzt, ist das auch OK.
Wenn Du mich als Arschloch beschimpfst, ist das auch noch OK.
ABER wenn Du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, Salzstangen rein
steckst,
und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier!!!
Das geht zu weit....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hi
hier n'paar witzte aus nem ätleren tread, finde aber, die sind gut:
Orginal von Ricky Mike.
Eine Dame und ein Herr liegen im Bett, beide sind verheiratet, nur nicht miteinander. Nachdem Sie Sportübungen gemacht haben fallen Sie in einen tiefen Schlaf. Als Er endlich erwacht, schaut er auf die Uhr und "Schei... wie erklär ich das meiner Frau".
Orginal von Huatsepp
Zwei Angler sitzen auf einer Mole. Plötzlich hat einer ein Biß!
Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser.
Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück.
Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"
Nochmal von Huatsepp
Ein passionierter Angler schliddert übers Eis, packt seine Angel, einen Korb für die gefangenen Fische, eine Sitzgelegenheit sowie eine warme Decke aus und fängt an, ein Loch in die Eisdecke zu hacken. Danach packt er sich in die Decke und beginnt zu fischen. Nach kurzer Zeit ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler schaut sich verwirrt um, sieht aber niemanden und beschließt, seinem Hobby weiter nachzugehen. Nach einigen Minuten erklingt wieder die seltsame Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Angler sieht erneut niemanden und fischt weiter. Als die Stimme zum dritten Mal sagt, dass es da keine Fische geben würde, fragt der Angler immer noch leicht verwirrt darüber, dass er niemanden sieht: "Bist Du Gott ?" Erneut ertönt die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher des Eisstadions !"
Eine Bäuerin kauft sich für ihre 12-köpfige Hühnerschar einen Gockel.Der macht sich gleich an die Arbeit und nagelt alles zuschanden was sich im Hühnerstall bewegt.
Darauf kauft die verblüffte Bäuerin 12 neue Hennen. Kaum im Stall, legt der Hahn gleich wieder los und begattet seine Damen bis zum bitteren Ende.
Als das gleiche auch beim dritten Mal geschied, packt die gute Frau ihren Sexprotz und steckt ihm zum Abkühlen in die Gefriertruhe.
Als sie ihn nach 3 Stunden aus seinem Gefängnis gefreit findet sie den durch und durch verschwitzten Hahn völlig außer Adem vor.
Ungläubig fragt die Bäuerin ihren Gockel, wie das dem möglich wäre.
Darauf antwortet der Hahn:"Hast du schon mal versucht bei diesen Wiesenhofhühnern die Beine auseinander zu bekommen.
von HAVÖREDEin Ehepaar fuhr in den Ferien an einen See, an welchem man gut angeln konnte.
Der Ehemann ruderte jeden Morgen mit dem Boot auf den See und legte seinen Angeln aus, seine Frau hatte mit dem Angeln nicht viel im Sinn, sie las in der Zeit bis er zurück am lieber ein gutes Buch.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden erfolglosem Angeln zurück und haute sich ein paar Stunden aufs Ohr. Seine Frau, nutzte die Gelegenheit und ruderte mit dem Boot auf den See hinaus. Sie ruderte ein kurze Strecke, warf den Anker aus und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Fischereiaufseher in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, junge Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der das Angeln verboten ist."
"Aber ich angle doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und eine Anzeige wegen Fischwilderei gegen sie stellen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
VON bodenseefischerEine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro!!"Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 ct.
ich fand die witze einfach gut, (die anderen auch, aber die besonders)
hier einer von mir:
Die Staatskasse der Schweiz ist leer. Die Schweiz möchte deshalb Österreich überfallen. Am Ende der Einsatzbesprechung des Militärs eine Frage eines Soldaten an den Komandanten:
"wir haben doch keine Waffen, wie sollen wir uns verteitigen?"
darauf der Komandant:
"also, zuresrt sagst du PENG PENG PISTOLE PISTOLE!!
wenn das nicht reicht, sagst du raterraterraterrater Maschienengewehrmaschienengewehr. und wenn die dann immernoch leben machst du 1-2-3 PENG das soll ne handgranate sein.
alles geklärt?"
Die soldaten haben keine fragen mehr.
an der schweiz-östereichischen grenze raschelt es im gebüsch
die soldaten fangen an:
peng peng pistole pistole
es raschelt immer noch
sie schreien raterraterrater maschienengewehrmaschienengewehr!
es raschelt immer noch
sie schreien 1-2-3 BUMM
da kommt ein östereicher aus dem Gebüsch
BRUMM BRUMM PANZER PANZER
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ein deutscher ein schweizer und ein östereicher machen eine Kreuzfahrt
das schiff geht unter
sie stranden auf einer insel
sie sind die einzigen überlebenden.
Nachdem sie die hälfte der insel erforscht haben, stoßen sie auf ein dorf in dem eingeborene leben. Diese endecken sie und nehmen sie gefangen. Nach einem gespräch mit dem häuptling stellt sich heraus, dass die eingeborenen Kanibalen sind. Diese möchten sie jetzt natürlich gern essen. Da kommt der häuptling her und spricht:
wir euch leben schenken wenn ihr besteht ein zweiteilige prüfung.
als erstes ihr sollt holen 2 verschiedene Frucht aus urwald
hophop!!
die drei gehen in den Urwald.
An Flucht ist nicht zu denken. Die Kanibalen wachen über die ganze insel und es gibt keine fluchtmöglichkeit.
also teilen sie sich auf und jeder sucht alleine seine früchte...
als erstes kommt der deutsche ins dorf zurück er hatt eine frucht, die einer traube ähnelt und eine banane dabei.
dann sagt der häuptlig:
nun du müssen stecken dir frucht in A*** ohne zu lachen dabei!!
die eingeborenen johlen und feuern den deutschen an. die traube bekommte er gut hinein, kein problem.
doch bei der banane fängt er an zu lachen.
Er wird in den Kochtopf gesetzt und es wird im ganz warm ums herz
er verliert das bewustsein.
nun kommt der schweizer zurück
dieser sieht den deutschen im kochtopf schmoren und denkt sch***e, hoffentlich gehts mir nicht so!!!
er weiht auch den schweizer ein
dieser hat eine Frucht die einer birne ähnlich sieht und einen Apfel dabei.
die birne bekommt er gerade so hinein.
doch beim apfel fängt dieser urplözlich an zu lachen.
auch er wird in den kochtopf verfrachtet und verliert bei unerträglicher hitze sein bewusstsein...
im Himmel treffen sich die beiden wieder
fängt der deutsche an:
fasst hätt ichs geschafft. nur leider hat die banane gekitzelt. da hab ich lachen müssen...
der schweizer sagt:
bei der birne gings grad noch so, und den apfel hätt ich auch noch reinbekommen, hätte ich nicht den östereicher mit ner ANANASS UND NER MELONE GESEHEN!!!
ne alte frau kommt in die zoohandlung.sie schaut sich die vielen vögel an.bei einem bleibt sie stehen und fragt:na du kleines buntes vögelchen,kannst du auch sprechen?
darauf der papagei:na du alte krähe,kannst du auch fliegen?
draußen ist es stockfinster und stürmisch.tom kommt total breit aus der kneipe.eine windboe wirft ihn um.er tastet und tastet und zieht sich an einer litfasssäule hoch,nach der 6ten runde bricht ihm der angstschweiß aus und er flüstert erschrocken:EINGEMAUERT1
DER POLIZEIOFFIZIER KOMMT VOM DIENST NACH HAUSE:SEINE FRAU EMPFÄNGT IHN MIT DER NACHRICHT"UNSER SOHN KOMMT IN DIE HILFSSCHULE"!
DARAUF ER:"NA WENN ER DAS ZEUG DAZU HAT"!
Er hat Ausgang, soll aber um 23.00 zu Hause sein.
Die Kneipe war gut, das Bier auch,
er macht sich gegen 07.00 auf allen Vieren auf den Heimweg
Am Eingang zu seinemHaus steht seine Frau mit dem Besen in der Hand und ziemlich aufgebracht.
Er (vorsichtig): Fegst du oder fliegst Du ??
