Witze

    Hi Leute

    Bei der Suche habe ich als Überschrift nur Anglerwitze gefunden.
    Daher mal der Versuch mit allgemeinen Witzen

    MEin Neuester:

    Jetzt ihr...

    Gruß
    Udo

    Ich freue mich, wenn es regnet.

    Denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch.


    Karl Valentin, deutscher Humorist * 4.Juni 1882; † 9.Februar 1948

    2 Ostfriesen gehen übern Deich,
    sagt der eine: "Dort hatte ich das erste mal Sex mit meiner Freundin und dort stand ihre Mutter!"
    Darauf der Andere :" Und was hat se gesagt"
    "Määäääääääääääääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

    An alle Ostfriesen: Nicht sauer sein,Humor ist wenn man trotzdem lacht ;)

    Delirant isti Romani

    Danke Jungs auf die nächsten 50

    Einmal editiert, zuletzt von fussballhummer15 (13. Februar 2009 um 20:05)

    Treffen sich drei Terroristen beim Boss
    boss fragt : was hast du gemacht ?

    1er terrorist sagt: habe isch großes Auto gesprengt hehe 5 Tote

    boss: gut gemacht noch eine frage: wieviele buchstaben hat das alphabet ?

    1er terrorist : 26

    Boss: gut danke ciao was hast du gemacht zum 2en terroristen

    2er Terrorist : isch habe bus für reise gesprengt hehehe 40 tote

    Boss gut und wieviele buchstaben hat das alphabet ?

    2er Terrorist : 26

    Boss gut danke ciao und 3er terrorist was hast du gemacht ??

    3er Terrorist : isch habe kaufhaus gesprengt hehehehehehe 2038 Tote

    Boss : sehr gut aber trotzdem wieviele buchstaben hat das alphabet ?


    3er Terrorist hehe 24 C&A kannste vergessen


    und ??? gut ???

    In Zeiten, wo Terroristen viel Leid über unschuldige Menschen bringen, ist der wirklich nicht gut.

    Aber vielleicht kommt ja noch ein guter Witz

    Ich freue mich, wenn es regnet.

    Denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch.


    Karl Valentin, deutscher Humorist * 4.Juni 1882; † 9.Februar 1948

    einer aus der DäDäeR,

    drei Kapitäne der Handelsflotte treffen sich in Rostock und tauschen sich über ihre letzten Fahrten aus:

    Der erste Kapitän erzählt , er sei in Angola gewsen und habe Traktoren hingebracht.
    Frage der anderen: "Womit bist Du zurückgejommen ?". Antwort: " Mit Apfelsinen."
    Der zweite Kapitän war in Mocambique und hat LKW W50 hingebracht.
    Frage der anderen: "Womit bist Du zurückgekommen ?"
    Antwort:" Mit Bananen."

    Der dritte Kapitän wird gefragt und erzählt, er sei in der Sowjetunion gewesen.
    Frage der anderen:" Was hast Du dahin geschafft ? "
    Antwort:" Apfelsinen und Bananen."
    Frage der anderen: "Womit bist Du zurückgekommen ?"
    Antwort:" Mit dem Zug !"

    Einmal editiert, zuletzt von Osmar (14. Februar 2009 um 10:49)

    Pilot ist schweißgebadet Schweißperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel. Der Pilot bricht völlig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten Verdammt enge Landung, daß die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben müssen...
    Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafür ist die aber mindestens 2 km breit!

    und hier noch einer:

    Nachwuchs beim Bayern-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter Oliver Kahn(ich weiß, der spielt nich mehr, aber der is bekannt) in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Kahn tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

    Jetz mal einer zum nachdenken...


    Sitzen zwei Kannibalen auf einer Insel und braten sich nen Clown.
    Sagt der eine:Schmeckt komisch wa.


    Einer geht noch....

    Ob sich der Schlitten Vom Weihnachtsmann Renntiert???

    Der Täter stürmt nach dem Banküberfall nach draußen und rennt eine ältere Dame fast um.
    Täter:"Haben Sie den Überfall beobachtet?"
    Dame:"Ja, aber..."
    Der Täter schießt sie nieder und rennt über die Straße, wo gerade ein Ehepaar entlang schlendert.
    Täter:"Haben Sie etwas von dem Überfall gesehen?"
    Mann:"Ich nicht, aber meine Frau!"


    Oh man. Ich wiedersprech' mir voll oft.
    Obwohl. Eigentlich nicht.
    -.-

    Der schlechteste Angeltag ist besser als der schönste Arbeitstag

    Dann will ich hier mal meinen Besten preisgeben:

    Angler Schulze kommt abends vom Angeln nach Hause und denkt: „So ´n Mist, nix gefangen…was soll ich jetzt essen? Mmmh…Bratkartoffeln wären gut!“
    Er schaut in den Vorratsschrank ..keine Kartoffeln da.
    „Was mach´ ich jetzt?“ denkt er. „Ach, ich geh´ mal hoch zur Frau Müller und frage sie, ob sie mir ein paar Kartoffeln leiht!“
    Gesagt, getan…er steht im Hausflur und denkt sich: „ich werde sagen: Liebe, gnädige Frau Müller, wären Sie wohl so freundlich und würden mir ein paar Kartöffelchen borgen? Ich gebe sie Ihnen auch morgen wieder zurück“.
    Ja, das ist gut!
    Er steht auf der 1. Etage und denkt wieder: „Hmmmh, liebe, gnädige Frau Müller….?? ist wohl ein bisschen übertrieben, so lieb und gnädig ist die nun auch wieder nicht. Ich sage einfach:
    „Guten Abend Frau Müller, kann ich ein paar Kartoffeln haben“?
    Ja, das ist gut!
    Er steht auf der 2. Etage…..“neee also, die blöde Kuh hat dich doch erst letztens beim Hausmeister angeschissen. Ich sage einfach: „ Müller! Her mit den Kartoffeln!

    Er steht vor der Wohnungstüre, klingelt, Frau Müller öffnet nichts ahnend die Tür…
    Da brüllt er los:

    WISSEN SIE WAS? ICH SCHEIß AUF IHRE KARTOFFELN!!!!

    Treffen sich 2 Kumpel.
    Fragt der eine " Na wie läufts mit Deiner Frau?"
    Darauf der andere "Total super. Und bei Dir?"
    Der eine wieder "Kannst Du echt vergessen ich wünschte ich hätte eine 100% Methode damit Sie auch ganz sicher tot ist."
    Spricht sein Kumpel " Da kann ich Abhilfe schaffen. Kaufst Dir eine Pistole und schießt ihr 2 Finger breit unter das linke Nippel. Das ist 100% totsicher."
    Der andere bedankt sich und die Wege trennen sich.
    Nach einer Weile treffen sich die Beiden wieder und der eine fragt
    "Und hat es geklappt?"
    Der andere total sauer "Das war ja wohl der blödeste Tip den ich je bekommen hab. Von wegen 2 Finger breit unter das linke Nippel, das war ein glatter Schuss ins Knie..."


    Der eine will seinem Kumpel beim Lernen für eine Biologieklausur helfen und stellt ihm paar Fragen über die Welt der Vögel.
    "Du woher kommen denn im Frühjahr die Störche?"
    Er antwortet "Keine Ahnung"
    Sein Kumpel "Aus dem Süden. Nächste Frage woher kommen die Rotschwänze?"
    Er antwortet wie aus der Pistole geschossen "Die kommen vom Lippenstift"

    Wie fängt man einen Ostfriesen am besten?
    Beim Trinken, man schlägt einfach den Klodeckel zu!

    Was sagt der kannibalische Suppenkasper?
    Nein, ich esse meine Sippe nicht!

    Noch ein Spruch zum Abschluss:
    Wenn es kein Fleisch mehr gibt, ess' ich Vegetarier!

    Die letzten Worte des...
    ...Sportlehrers: 'Alle Speere zu mir!'
    ...Detektivs: 'Klarer Fall, Sie sind der Mörder!'
    ...Turmspringers: 'Das Wasser ist aber schön klar heute!'


    Ein Betrunkener kommt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
    Der Pfarrer macht die Klappe zwischen den zwei Räumen auf, um mit dem Betrunkenen zu sprechen. Bevor der Pfarrer etwas sagen kann, sagt der Betrunkene: 'Brauchst garnicht fragen, hier ist auch kein Klopapier!'

    ok nich ganz an die Jungangler gedacht :(


    Ein Angler sitzt am Weiher und es kommt eine alte Frau vorbei
    und schaut Ihm 30 Minuten zu,wie er die Posen beobachtet.
    Dann sagt sie : Es gibts doch wirklich nichts blöderes, wie angeln.
    Da erwiedert er brummig : Doch ! zuschaun.